A palavra que grita no meu inferno pessoal é SOLIDÃO

É o fato de perceber que estou sozinha e que não tenho mais ninguém para chamar de melhor amiga, talvez.
Meu passado foi hilário.
A cada ano que eu fazia aniversário minhas amigas faziam um cartaz e colocavam no portão da minha casa logo pela manhã, meus aniversários eram comemorados com coxinha, bolo e refrigerante.
Meus finais de semana eram posando na casa das amigas, vendo filme e nos dias de calor brincando em uma piscina de mil litros ou jogando bexiga d'agua, eu não era sozinha, eu acreditava na amizade, e que nunca estaria sozinha, mas a vida prega peças.
Minha familia era normal, até um acidente. Que muitas vezes imagino e acredito que é apenas um sonho que vou acordar e ver que tudo foi um pesadelo e que tudo vai voltar ao normal. Não, não é assim, odeio a realidade e a situação que ela me coloca, e a verdade foi colocada na minha vida.
Me sinto a cada tempo mais sozinha, sem ânimo, sem dor nem plena felicidade.
As pessoas foram saindo da minha vida lentamente para não correr o risco de uma despedida.
Não sei se a dor é por saber que nada volta mais, ou descobrir que as pessoas mudam ou mostram suas verdadeiras faces um dia, mas a palavra que dói e toma conta, é a solidão.
As mesmas malditas quatro paredes do meu quarto, o choro engasgado na garganta a procura de um vício que mate toda essa nostalgia.
Mas sempre o efeito de qualquer coisa sai da mente, e a realidade volta, mais forte e dolorosa.

As vezes sinto vontade de me trancar no banheiro e me cortar inteira, para a dor na alma converter para a dor corporal. Mas de nada adianta, não quero a pena de ninguém, e mesmo assim, ninguém se importaria.
A vida é assim, a gente cresce e percebe que estamos só. Ou pelo menos eu cresci e percebi que sou apenas eu e a minha sombra, talvez.

Será que tudo não passa de ilusão?

Me falaram uma vez, que as drogas são capazes de curar o amor, as vezes até acredito nisso, porém talvez sejam duas mentiras aparentes, sem nexo nem sentindo.
Mas nada passa de uma ilusão escrota e momentânea, porém que fazem a mesma coisa, viciam e mentindo pra si mesmo nos contrastes das vertigens ou da paixão, que nem eu e acho que ninguém consegue explicar que porra é essa. Já cheguei a conclusão que a paixão é uma mentira faz muito tempo, também já percebi que nenhum entorpecente vale a pena para ver tudo com outros olhos, fazem mal, mas ocultam a realidade.
O amor da amizade, familia ou até mesmo paixão sempre é uma ignição que muitas vezes não tem saída, ou salvação, então vem a fuga, de tudo e todos, a diferença e a indiferença.
Sentir sempre é algo tão difícil e doloroso, e a cada dor surge a vontade de fugir de pessoas, faces e de mim mesma.
As vezes a solidão é o melhor refúgio e a forma mais simples de não sofrer.
Então penso, para que tentar sonhar?
Mas também, qual seria o motivo da minha esperança? Ela não sai de mim, mesmo que as vezes tenho o pensamento fixo que nada vai dar certo, mas esse pensamento inútil permanece, que um dia, talvez...
É incrível esse sonho que toda menina tem de encontrar alguém para dizer "eu te amo" e ser correspondida.
Já tornou ridículo esse sonho para mim, já sofri demais para acreditar em contos de fada, e já vi de perto a realidade para perceber que tudo não passa de ilusão, e também é tudo imaginário.
Já acreditei, já sofri, e mais uma vez, eu quero estar em outra estação quando ouvir palavras carinhosas ou não, quero estar longe quando ser tratada com carinho.
Como a experiência lisérgica, é apenas uma ilusão, aumenta os batimentos cardiacos mas logo bate aquela tal "bad trip" percebendo que aquela felicidade daquele momento, restaram apenas a tristeza, a felicidade foi gasta, a ilusão percebida e que tudo o que restou foi o "sentir-se só".
É simples usar as pessoas brincando com os sentimentos delas, mas depois de algum tempo percebi que isso não leva a nada. Só machuca, e aprendi que o com o coração, não se brinca.

"É uma dor que dói no peito, podem rir agora..."

Acho que só escrevi asneira

Eu fico pensando em tantas coisas para postar aqui, com o pensamento "parece que todo mundo já sabe de tudo". Mas acredito que se alguma alma viva passa por aqui não é para aprender algo mas sim ver qual é a nova coisa retardada que escrevi.
Cada cabeça uma sentença e talvez o que eu penso não seja igual ao que ninguém imagina.
Acho que a arte é ilusão, quase tudo é ilusão, o que foi visto, falado, escrito... Acho que as cores são mentiras, elas mudam com muita frequência que ninguém percebe quantas cores o céu tem por momento, ou a água, o espetáculo do amanhecer ou anoitecer, sei lá, é a maior prova que a vida está aqui, em nossa frente e somos apenas bonecos esperando quando o jogo acaba ou tentando ganhar e eu acho que acima de tudo em qualquer hipótese seja qual for o adversário ou a situação o principal adversário contra nós somos nós mesmos, ganhar, vencer obstáculos contra si mesmo?, poxa isso torna tudo sem graça, qual o motivo da vida afinal, se é apenas lutar contra si mesmo? Acredito que o certo deveria deixar a vida levar e fazer dela individual sem procurar nenhuma vitória ou perda mas sim saber qual é o meu "eu". O que está lá dentro, junto com sonhos, passado, futuro e com todos os gostos da infância, da juventude para então perceber qual foi o real valor tão procurado encontrado ou não na velhice ou após tantos anos.
Não adianta passar os dias em uma igreja rezando para apagar os pecados, mas também seria inútil não crer em nada, a vida sem crença não tem motivo, não tem valor, também não acho certo lutar por uma carreira que muitas vezes ao chegar 'lá' perceber que seria mais certo abrir um açougue. Mas mesmo que tudo fosse, ou seja uma mentira eu acho um pouco bom acreditar em algo, ou nos próprios objetivos mas sem lutar severamente para isso.
Não adianta perder tempo procurando por algo que talvez nunca seja encontrado ou que no fim não passe de uma ilusão de querer, poder e não sentir-se bem.
A essência da vida não é somente correr atrás dos objetivos cegamente, mas também agradecer e aproveitar cada momento em que o céu muda de cor, e perceber que estamos mudando, segundo por segundo, pois ainda ninguém sabe quem é, quão menos o motivo por estar aqui.
A brincadeira da realidade humana é viver o hoje, não temer o amanhã e agradecer os raios do sol, as cores, o mover das águas e apenas deixar levar a vida e o sentimento que é a única certeza que nunca vai se apagar.
A unica certeza de si mesmo é o amor, e a unica certeza da vida é sentir o vento no rosto, a água nos pés e a paz na alma que é difícil de encontrar, mas que sempre está aqui.
Não importa deixar os sentimentos bons para trás em mente, pois em alma eles sempre estarão ao lado.

É isso aí, primeiro post.

Mostro ser menina tão forte, mas sempre estou em um quadrado. 

A real intenção desse blog é botar para fora tudo o que está em minha garganta e eu não tenho ninguém para me "ler" ou me ouvir. Não desejo visitas aqui e acredito que ninguém se interessaria pelo que escrevo.

Deixei de escrever poesias e tudo mais, deixei de estudar, conversar olhando nos olhos, deixei de chorar e sorrir verdadeiramente, descobri a solidão e percebi que minha vida se resume apenas em quatro paredes do meu quarto.

Apesar de conhecer a solidão, não me sinto só, apenas sei que ela está comigo, mas pouco me importo por estar só ou cheia de amigos, já tive tantas amizades que delas, ainda tenho um, ou dois amigos.

Eu queria e sonho ainda em que alguém que apenas pergunte como foi meu dia, isso parece tão simples, mas para quem não tem, é difícil.

Eu queria algum motivo para levantar da cama as vezes. O motivo talvez fosse uma pessoa ou alguma atividade, mas pessoas são bonecos, vem e vão e logo encontram novos amigos e nunca mais lembram do passado, dos risos e das antigas amizades.

Para começar um blog eu deveria escrever algo decente, mas não tenho argumentos, agora o que sinto é só uma carência enorme que aparece todos os dias quando acordo e vejo as horas passando, passando e percebo ninguém se preocupando comigo para somente fazer a simples pergunta "Como foi o seu dia, como você está".

Eu joguei isso tantas vezes fora, e hoje, cá estou eu, sozinha, com um sentimento de perda, aonde foi minha esperança e minha crença em um futuro bom?

Não sei, só acredito que essa esperança pré adolescente já passou, e acredito HOJE que a solidão veio leve e forte e é só ela capaz de confortar.

Eu poderia lutar e estudar para ser alguém na vida, mas de que adianta ter uma vitória e não ter quem me dar um abraço por ela?

O que adianta viver sorrindo, se quando apago as luzes do meu quarto, encosto a cabeça no travesseiro e percebo que sou só eu, e mais ninguém.

Guardo fotografias e lembranças, mas não posso vê-las, logo lembro de momentos que não voltam nunca mais.

Ontem tive um choque quando o menino que eu gosto, na hora de nos despedir no msn disse "te amo (L)", fiquei sem palavras e confusa. Sei que não sou capaz d.e despertar carinho para talvez ninguém, a não ser meus pais.

Me sinto fraca, vazia e carente.

E antes que eu veja um passado em minha mente de uma criança feliz acreditando em todos os sonhos nas nuvens que eu sonhava quando criança, prefiro não lembrar e acabar esse post fúnebre sobre minha pessoa aqui.

Prometo que no próximo vou pesquisar e fazer posts produtivos, esse é só para ME conhecer melhor.

Esse blog não vai ser divulgado.